Profilo di AlysonLes étrangetés du cervea...FotoBlogElenchiAltro Strumenti Guida

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30 giugno

Week-end de trois jours.

Un café à la main, encore et toujours. L'esprit encore embrûmé par le sommeil, je tente de tout mettre en place. Journée au centre ville, me changer les idées. Réflexions sur mon Master Piece. Impatience. Promenade sur St-Denis en perspective, y'a longtemps. J'vous embrasse. Week-end déménagement. Tout le monde autour de moi bouge et je reste en place. Sans doute plus pour longtemps. Qui sait?
 
Passez une excellente journée, passez un excellent week-end.

L'heure du dodo.

L'heure du sommeil a sonné. J'vais aller me glisser sous mes couvertures et attendre que le mon doux et tendre amant, Morphée, vienne déposer sur mes paupières le baiser qu'il m'a promis, il y a longtemps déjà. Un week-end de trois jours se présente à moi.
 
Montréal, la grande faucheuse. Vivement un déménagement.
29 giugno

Humeure bof

Y'a plus de café, j'suis d'humeure bof. Déception générale de tout ce qui m'entoure. J'vais prendre un verre avec mon patron ce soir. Un week-end de trois jours. J'ferai quoi? Bélé bientôt. Et encore une fois, le Dôme. Et encore une fois....

Et voilà Goldorak est mort, impossible de le r'démarrer.
 
Une autre journée de vente trottoir. J'vous emmerde. Et finalement, j'aime pas les chapeaux.
 
Parfois, on prévoit les choses. Parfois, on a un plan de match. Parfois, on se trace une ligne directrice. Mais parfois, on perd le contrôle. Mais parfois, on doit sortir des sentiers battus, déroger de ces rêgles qui nous tenaient à coeur. J'suis pas une super woman, j'suis pas non plus un p'tit gars. J'suis pas Alys, plus maintenant. J'suis simplement une petite fleure qui a perdu ses pétales et qui grelotte un peu en attendant qu'ils repoussent. J'suis pas un monstre. J'fais beaucoup de conneries, oui. C'est l'âge pour ça, il parrait. J'en regrette au moins la moitié. Mais le regret, ça sert à rien. J'vais essayer, essayer fort.
 
28 giugno

Tribulations d'un cerveau endormi.

Un café à la main, encore et toujours. La tête pleine de questions, que je ne poserai jamais. J'ai souvent l'impression de faire les choses tout croche, de pas prendre les bons chemins. J'ai dû manquer des cours à l'école de la vie. J'ai aussi peur de parler, j'crois. Peur des réponses qu'on pourrait me donner. J'en suis consciente, un pas dans la bonne direction. Y'a la peur d'être déçu, encore. La peur d'être blessée, encore. La peur de se sentir trahie. J'fais beaucoup de conneries, mais j'crois pas être une mauvaise fille en bout de ligne. Je sais ce que je veux, il me reste à trouver quelqu'un avec qui partager mon idéal. J'suis pas pressée, j'peux pas tomber en amour comme ça. J'peux pas faire confiance comme ça. Vous pouvez tous crever.
27 giugno

Joe Dassin, Jean Leloup et compagnie

Si ma mémoire est bonne, je vous avais promis des nouvelles de mon week-end. Alors voici...J'ai passé un excellent week-end. Trois-Rivière est une ville que j'adore. Je n'ai pas vu la moitié des gens que je voulais voir, mais j'ai quand même apprécié. Week-end étonnant. Sur ce...nouvelles suffisantes.
 
De retour à Montréal, retour au travail. Ja salive à l'idée de retournée à Trois-Rivière, une journée de vieux films avec une jolie demoiselle. De retour à cette urbanité agressante. Alyson refait surface, Alysson s'endort presque. Arina est aller au loin, pour un temps du moins. Le tonerre finira bien par gronder pour la ramener. Ça arrive chaque fois.
 
Joe Dassin, Jean Leloup, Richard Cheese et bientôt Georges Brassan. La plus chouette déclaration d'amour serait ''Avec un H'' des Fatals Picards. Chanson mignone et marrante. Bon...c'est certain qu'on peut faire mieux comme déclaration. Mais avouez..!!!
 
Passez une excellente journée, à très bientôt.
 
 
Avec un h, j'écris ton nom
Avec un h, comme bûch'ron
C'est un grand A, un grand amour
T'es un grand tas, oui toi toujours

Avec un t, j'écris ton nom
Avec un t, qui désaltère
Ça désaltère, ça rend plus musclé
Et plus musclé, c'est plus épais

Avec un p, j'écris ton nom
Avec un p, comme euh flatulence
Avec un h, bien fatigué
Oh oui avec un h qu'est naze

Et moi je chante la la la la
La la la la la la la la na-ah...

...mour avec un grand A
C'est la chanson que j'ai faite, que j'ai faite pour toi
L'amour avec un gros t... un grand A !!
C'est pour toi

Avec le x, j'écris ton nom
Avec le x, on gagne bien sa vie
C'est un grand d, comme dans Eugénie
C'est un beau b, à Louison toujours

Avec un u, j'écris ton nom
Avec un hue, cocotte
C'est un beau m, un boème d'amour
Que j'ai écris pour toi quand j'étais balade l'autre jour

Et moi je chante la la la la
La la la la la la la la la-ah...

...mour avec un gros... grand A !!
C'est la chanson que j'ai faite, que j'ai faite pour toi
L'amour avec un grand A
C'est pour toi

Avec un g, j'écris ton nom
Avec un g, j'ai... la pêche !...
Avec toutes ces lettres, j'écris ton nom
Sur mon cartable ça fait HHTPKHJHGV... c'est suédois...!!

[Ca veut dire kangourou en suédois ! Ca veut dire euh... kangourou et en même temps aussi ça... ça porte chance en fait ! Un peu comme dans mobylette, mais en différent... Parce que c'est pas mobylette...]

Avec un a, j'écris ton nom
Avec un a, comme jeune conducteur...

26 giugno

Le Dôme-Jean Leloup

Je n'avais pas entendu cette chanson depuis des années. Magnifique.
LE DÔME

Les oiseaux chantonnaient dans la jungle maudite.
Nous marchions déjà depuis trois jours et trois nuits dans le silence épais
protégé des lianes nos pas nous suivaient et moi je la précédais
encore une fois dit-elle quand le soleil tombait redis-moi 
comment quel endroit nous irons, nous allons au dôme et là où nous allons
ne se trouvent que des gens qui ont tout espéré
le dôme est immense au coeur de la forêt
et on dit qu'il éclaire à des milles à la ronde

Les oiseaux chantonnaient dans la jungle maudite nous marchions lentement
vers le dôme aux cent noms elle suivait patiemment le chemin mal dessiné
et le soir se couchait et elle recommençait 
Dis-moi tous ces gens qui construisirent le dôme pourquoi n'arrivèrent-ils
qu'à cette seule solution? 
La question était bonne alors je réfléchis
référant aux échos mille fois entendus
Il y a vingt ans je crois naquit le premier fou
puis plus tard eut lieu l'épidémie
chaque ville posséda deux ou trois de ces fous
mais personne au début ne savait qu'ils étaient fous.
Ils n'étaient anormaux que de par la faculté qu'ils avaient de ne jamais 
être intéressés plus longtemps qu'une minute à quoi que ce soit

Quelques-uns se tuèrent et les autres comprirent
qu'il fallait rechercher un endroit où aller
c'est ainsi qu'ils bâtirent un grand dôme aux cent noms
et on dit qu'il éclaire à des milles à la ronde
et pendant que nous marchions vers la mort certaine
je commençais à croire à la fable du dôme
quand un jour au lever je fus saisi d'angoisse
une sorte de vertige une fébrilité

J'entendis la musique et je vis la lumière une immense boule en verre
s'élevait devant nous à l'intérieur les ombres de mes inventions
jeunes hommes et jeunes filles répétés en centaines
deux mille répliques parfaites de moi et de elle
rassemblés doucement dans la sphère en cristal buvaient nonchalamment
des verres fluorescents

La musique martelait à cent lieues à la ronde
et l'éclairage créait les oiseaux albinos
dont les plus surprenants étaient les cent toucans
rouge et jaune au milieu de la nuit stroboscope

Nous allions vers le dôme et là où nous allions
ne se trouvent que les gens qui ont tout espéré
Le dôme est immense au coeur de la forêt
et on dit qu'il éclaire à des milles à la ronde

Au-dedans rassemblés les désespérés du temps
les perdus qui recherchent le paradis
on m'a dit qu'ils étaient assez jeunes et pourtant
semble-t-il qu'ils ne font que parler lentement

À des milles à la ronde...
24 giugno

C'est la St-Jean

Live, en direct de Trois-Rivière. C'est la St-Jean. Amusons nous tous ensemble, dans la joie et la bonne humeure. J'ai dormi weird, j'feel weird. Ça va passer, ça passe toujours. Une odeur familière, des draps de souvenirs, un bleu d'hiver. 'Je me souviens'.
22 giugno

No one knows-Queens of the Stone Age

Haha, j'vous ai eu....vous pensiez sans doute trouver les paroles de cette chanson vraiment géniale!
 
La voix rauque, les yeux petits, une odeur de café qui plane dans l'air. Un p'tit sourire au coin des lèvres, les images d'un rêve révolu qui refusent de quitter mes pensées.
 
Dernière journée de la semaine. Le congé me fera du bien. Une question de réglée, reste le lift à trouver. Si j'ai d'la chance, je me dirige vers Trois-Rivière ce soir ou demain matin. Si j'ai moins de chance..je sais pas.
 
Une gorgée de café. Un peu de Queens of the Stone Age. Je fais une petite journée, mais elle me décourage déjà. Mes chaussures me blessent les pieds, de nouvelles pour ce matin alors. Je vois la lumière au bout, mon congé approche. Et cette idée de crêpe qui me trotte dans la tête depuis hier.
 
Montréal pèse de plus en plus sur mes petites épaules. J'suis plus aussi fragile que je l'étais, mais c'est tout de même un lourd fardeau à porter. Trop d'images me suivent partout. Trop d'endroits où je ne peux plus me rendre. Trop de gens que je ne veux plus revoir. Quand je serai partie, je reviendrai pas très souvent. Alors vous s'rez tous invité chez moi...à condition de payer la bière!

Non j'rigole, je bois pas. En fait, je bois pas, je fûme pas et je fais pas un paquet d'autres trucs. C'que vous semblez ignorer c'est le fait que je sois chaste, pure et innocente. Beaucoup de gens semblent douter, mais moi j'suis comme Britney Spears et j'attend le mariage pour perdre ma virginité. J'dois vous dire que c'est pas facile tous les jours, il y a beaucoup de pression..Mais si elle a pu le faire, j'peux le faire aussi! D'ailleur...j'vous avait raconté l'histoire de mon première mariage avec une personne de petite taille dans ma folle jeunesse? (Ouf, c'est fou les conneries que je peux écrire ici quand personne ne m'en empêche.)
 
Je devrais aller me préparer pour le boulot, mais l'idée me déprime un peu aujourd'hui. Je crois que ma semaine m'est tombée dessus plus fort que je le pensais.
 
Eille, eille, eille, eille!! Moi là.....bein moi là.....J'ai hâte. À quoi? Un peu tout j'dirais. J'espère avoir les photos du Gladiamort bientôt, j'suis vraiment curieuse de voir mes combats avaient l'air de quoi!
 
Bon, cette fois, j'vous laisse pour vrai. Si je reviens pas dans le coin d'ici là....Bonne St-Jean. Soyez fiers d'être bleu. On a un beau coin d'monde avec une histoire intéressante. Alors, la tête haute, les épaules bien droites et le menton relevé. La bière tendue, on s'exclame tous: Vive le Québec Libre!!!!!!!!!
 
21 giugno

Pensées d'une fille pas réveillée.

J'dois devenir folle tranquillement. J'me réveille au son de Akon ce matin. J'ai probablement reçu un coup sur la tête le week-end dernier. Week-end qui fut ma foi, mémorable. Sur une autre note, j'ouvre les paris. Croyez-vous que j'arriverais à survivre à un super centurion? Le tout consiste à un shooter de bière par minute pour 100 minutes. Je suis prête à mettre un 10 que non! Alors il me reste quelques jours pour songer à tout ça. Dans l'espoir de trouver un lift pour m'y rendre.
 
Je savoure donc un café en me disant qu'une crêpe banane-fraise et chocolat aurait été vraiment délicieuse pour commencer la journée. Mais la vie étant ce qu'elle est, ça attendra. Voilà....on en est à du Justin Timberlake. Que les dieux me viennent en aide avant que je n'devienne complètement folle.
 
Je me prépare doucement pour une nouvelle journée de travail. J'ai deux heures de trop cette semaine. C'est ce qui arrive quand tu décides de donner un coup de main. J'espère que Guy sera pas trop en colère. Et puis, dans le pire des cas, je termine deux heures plus tôt vendredi!
 
J'ai réalisé que je n'étais pas le genre de personne qui parle énormément. Du moins, je ne parle pas beaucoup de moi lors de conversations. Une anecdote ici et là et c'est tout. J'ai toujours eu de la difficulté à trouver les mots précis pour exprimer ma pensée et mes états d'âme. Mais l'écriture est souvent beaucoup plus libératrice que certaines conversations. Lorsque j'écris, les mots coulent comme une rivière. J'ai l'impression que tous les murs tombent et que plus rien ne peut me résister. L'impression que tout ira comme je le dicte, que je peux tout surmonter. C'est assez grisant comme sensation. Et puis, trop souvent, le retour à la réalité me frappe en plein visage et là...ouch bobo!
 
Mais bon, sur note plus joyeuse, j'ai ma photo sur le site des Tamtams du Mont Royal. Quand je suis aller danser il y a deux semaines, on m'a filmé et photographié et une de ces photos se retrouve sur le site. Je trouve ça assez marrant et étrange de savoir que je fais parti de cette masse de gens. Masse sans nom qui se retrouve ici et là sur les pages internet pour donner vie à une quelquonque idée de base.
 
Je vous souhaite donc une excellente journée. Et ne perdez pas l'espoir. Il se fait si rare de nos jours.
20 giugno

20 juin, matin.

J'suis toute fatiguée, pas encore réveillée. J'dois aller ouvrir le magasin plutôt que de commencer à midi. À grands pouvoirs correspondent de grandes responsabilités. Dure soirée. Agréable soirée. J'devrais aller dormir quelques heures de plus. Au moins jusqu'à 10h, comme quand j'commence à midi. Mais non, j'dois ouvrir. C'est pas si grave, j'vais juste espérer que les caisses me chient pas dans les mains alors que personne est là pour les déboguer. Bon, café...j'vais en avoir besoin de quelques litres pour passer au travers de cette journée. Ça m'apprendra.
 
À plus tout le monde.
19 giugno

19 juin, matin.

Me voici donc de retour, encore une fois, à la grande Montréal. La meurtrière. Heureusement, depuis quelques temps, j'ai trouvé quelques personnes avec qui passer du temps qui vivent tout près de chez moi. J'peux donc me détendre et oublier ce que cette ville m'a fait subir jusqu'à présent, le temps de quelques heures. J'ai aussi réalisé quelques chose de dommage hier soir. Marcher sur la rue Hochelaga m'est très pénible et malgré toute ma bonne volonté, je n'arrive plus à ouvrir la porte du Couche-Tard à la station Joliette. Alors ce qui a commencé comme une joyeuse expédition cigares s'est terminé par une envie de tout détruire et de crier très fort. Mais bon, passons.
 
Le Gladiamort. J'ai adoré mon expérience. Non seulement m'a-t-elle permise de rencontrer et me rapprocher de plusieurs personnes, mais j'ai amélioré mon jeu de dagues et j'ai eu énormément de plaisir. J'me suis qualifiée!*Surprise* J'me suis rendue en quart de finale*SURPRISE*. Alors j'dois avouer que je suis plutôt fière de moi. Il le faut bien, sinon qui le sera à ma place?
J'avais aussi amener ma ceinture de danse orientale et j'ai dansé un peu. On a laché un Skaven sur moi ce qui fut assez étrange comme expérience. Heureusement, Donovan m'a donné une arme et j'ai pu achever la bête ainsi que ma danse!

La très gentille et adorable Re a été ma photographe officielle parce que mes batteries sont mortes en début de journée. Dès qu'elle me donne les photos, je vous en montre quelques unes.

Pour l'instant, un café à la main(enfin!), je vais commencer à me préparer pour le boulot. Bonne  journée.
15 giugno

Départ moins quelques heures

Voilà, Cain a officiellement un nouvel habitat dans lequel il semble se plaire davantage que dans le précédent. J'espère que ça aura un effet positif sur son humeur de lézard en crise d'adolescence. Sur une autre note, je pars ce soir pour le Gladiamort. J'ai vraiment très hâte d'y être. Alors avis à tous les lâches et les cheaps qui ne viendront pas; J'vais avoir des photos pour vous contenter. J'suis pas si méchante que ça, hein? J'crois que ma clé va rester cachée un bout d'temps. J'sais pas, j'sais plus..J'avais pensé, j'me suis trompée. J'suis là, toute seule. Et alors? J'vous emmerde.
 
Passez un bon week-end. À mon retour, je vous conterai comment le miens était vachement mieux que le vôtre.
 

Bye, Die-Pain

Bye, Die
 
Tell me
What do you see when you see yourself
I don't really get it
How do you make it through the day without killing yourself

Bye bye, why don't you go and
Die die, I'll fuck you up
You want me on my knees
But I'm not going down

Bye bye, leave me alone or
Die die, it is your choice
No time for games, so just leave me the fuck alone

Do you know, you're all the same
Got to play these stupid games
You're getting on my nerves, so just stay the fuck away
Who died and made you god
This time you've gone too far
I think it's time for you to understand: this is war

There's nothing to see here, I don't wanna be here
Get me out of here right now
I can not sit around and wait for you to drive me insane

Bye bye, why don't you go and
Die die, I'll fuck you up
You want me on my knees
But I'm not going down

Bye bye, leave me alone or
Die die, it is your choice
No time for games, so just leave me the fuck alone

So you think I'm unreasonable
Do you really think I am a toy that you can kick around
Don't come here, you're a waste of time
Some people never know when it's time to back away
It will come back at you and slap you in the face

I don't have the patience so what are you after
Do you want me to snap right now?
Some things will never ever change, like you and your ugly face

Bye bye, why don't you go and
Die die, I'll fuck you up
You want me on my knees but I'm not going down

Bye bye, leave me alone or
Die die, it is your choice
No time for games so just leave me the fuck alone

Bye bye, it's your choice
Die die, I'll fuck you up
Bye bye, why don't you go and
Die die, leave me alone

 
Eille, eille, eille, eille! Mangez donc tous d'la marde.
14 giugno

Un p'tit bonheure

J'suis fragile, je n'm'en cache pas. J'ai quelques forces, quelques faiblesses. J'arrive à exploiter ces forces lorsque besoin est, mais la majorité de temps, j'ai prit l'habitude de me laisser guider par mes faiblesses. Pourquoi me battre? Pourquoi aller contre vents et marées. Je peux pas remonter l'courant d'une rivière toute seule. L'âme d'un saumon(comme dirait Mike), mais c'est la force qui manque. J'ai trop souvent, depuis les derniers mois laisser libre court à mes faiblesses. À ma faiblesse. Y'a un p'tit quelque chose au fond d'ma tête, on fond d'mon coeur, quelque part bien enfouie dans les profondeurs de mon âme. C'est encore là, j'le sais qu'c'est encore là. Ça attend d'être trouvé. Un p'tit peu de bonheure, un p'tit peu de confort et d'joie. Il a tellement eu peur de disparaitre à jamais, ce bonheure, qu'il est aller se cacher au fond de la grotte la plus sombre et la plus profonde qu'il a pu trouver. Ça a ces bons côtés, ce p'tit bonheure est protégé. Ça a ces mauvais côtés, il est pas facile à trouver. Ou alors est-ce que personne ne le cherche? Il s'est embarré à double tour, mais j'ai laissé trainer la clé sur le chemin. À qui de la ramasser?
13 giugno

Touche finale!

Alors là, j'suis à l'étape finale. Soit je peint et je fais un p'tit peu de couture pour finaliser tout ça. Vendredi, je vais chercher un nouveau vivarium pour Cain. J'peux pas le laisser là dedans plus longtemps, il se fait trop chier dans ce p'tit habitat de rien du tout! Et ensuite, viendra l'heure du grand départ! J'suis déjà toute énervée juste à y penser! Il reste deux dodos! Deux dodo et on y sera! Wouhou!

Départ dans deux jours ou C'matin j'ai un café.

Devinez ce qui traine devant moi ce matin et qui dégage une douce odeur? Un café! Finis le temps où je devais m'habiller et sortir pour aller me chercher un peu de ce breuvage divin!(Hier seulement, mais une fois, c'est déjà trop!) C'est donc en dégustant un bon café que je vous écrit ces quelques lignes. Antoine, mon p'tit chéri! J'veux que tu saches que j'penses à toi beaucoup et que je t'aime! Voilà, le message est passé!
Mon boss était pas de super humeure hier soir, espérons que l'assistante soit mieux aujourd'hui! Demain matin, j'dois arriver plus tôt au travail, Guy va m'apprendre à ouvrir le magasin, comme une grande. J'acquiert des responsabilités, ça me plait.
 
Dans deux jours, départ pour le Gladiamort. J'ai hâte, j'ai hâte! J'suis prête, j'suis prête! Mentallement, du moins. J'aurais voulu partir comme unit sur le terrain cette semaine, mais je pouvais pas à cause du travail! Si j'travail encore l'an prochain, j'prends ma semaine celle du Gladiamort. J'ai encore plus hâte depuis que Pasce m'a convaincu que être unit la semaine du Gladi te vaut une qualification presque automatique! C'est du gros travail, mais c'est aussi de la pratique intense à tous les jours. On rencontre tous les types d'adversaires, on voit tous les styles de combat! On se perfectionne au max. Alors j'dois dire que j'ai des frissons juste d'y penser!
 
Bon, bon, bon, assez parlé de mes frissons pour aujourd'hui! J'vais devoir vous quittez pour me préparer à partir. Alors passez une bonne journée, profitez du soleil parce que moi je peux pas!
12 giugno

Pas de café ce matin.

Ouf, y'a longtemps que je m'étais pas levée sans que mon cadran me réveille. Ça remonte a y'a très longtemps. Une éternité, il me semble. Ce matin, pas de café. Il n'y a plus de sucre et ceux qui me connaissent savent qu'un café sans sucre, c'est pas pour Aly!! C'est donc dans la joie et la bonne humeure d'une fille qui a bien dormi que je prépare le plan BCaféDeRechange. J'vais donc devoir m'habiller et aller en chercher un en face. C'est facile, ça va prendre 5 min. Je peux le faire. J'en suis capable. J'regarde mon tas de vêtement et j'me dit que le café, c'est pas si bon que ça et que je peux bien sauter une journée! Arg, ça y est j'vais devoir m'habiller! J'suis accro au café, mais j'crois que j'aime y être accro.
 
Y'a d'ces choses dans la vie que l'on aime aimer. On aime être accro au chocolar, au café, aux caresses de notre amoureux. On aime être accro de notre amoureux, souvent. Moi, j'ai pas de ça. Un mal ou un bien, j'sais pas trop encore. J'aimais me promener main dans la main. J'aimais passer un bras autour de ses hanches et m'agripper à ton chandail parce que je suis trop petite pour faire le tour. J'aimais nos rires, nos sourires. J'aimais notre passion, notre amour. Et maintenant, j'aime qu'il aime. J'suis pas guérie, nonnonnon! Mais cette semaine, j'ai réaliser que j'ai la force de l'accepter! Alors qu'ils s'aiment, dans la joie et la bonne humeure, mon tour viendra. J'vais moi aussi trouver un gentil m'sieur et aimer l'aimer.
 
C'est fou les conneries que je déblatère ce matin, j'devrais me réveiller plus souvent de cette humeure.
''Je sais que demain sera peut-être moins bien
Mais je n'aurai qu'à penser au passé.
Tu sais celui qu'on s'est batti
à coups de rires et de joies.
Celui qu'on s'est donné le droit d'habiter.''
 
J'aime bien Pierre Lapointe, il chante des trucs qui ont du sens parfois. J'ai envie d'un dimanche comme celui qui vient de passer. C'était une journée géniale! Bon, j'vais me préparer à quitter pour le café.
 
Bonne journée tout le monde
 
 
*EDIT*: J'reviens tout juste de mon expédition Café-Beigne. J'suis heureuse et j'ai la bouche pleine!
09 giugno

G -7

J'viens de voir le Teaser du Gladiamort qui regroupait des images de l'an dernier et je saute littérallement sur ma chaise tellement je suis exitée. Ça arrive, ça s'en vient! Bientôt, c'est moi qui me battrai pour les qualifications. Bientôt, c'est moi qui devrai impressionner les juges et me démarquer, faire couler le sang s'il le faut! Je saute partout, j'ai envie d'y être! Mais d'un autre côté, j'suis pas encore totallement prête! Argh, préparation. Exitation. Et ce reste d'orage qui plane dans ma tête!

Annonce officielle

Je vous annonce donc offiellement que 7h du matin existe, même le samedi. Alors tout ceux qui croyaient que ce n'était que rumeur, je vous le confirme.
 
Et soudainement les mots me manques. Chaque pièce du puzzle disparait tout doucement. Un à un, les morceaux se dispersent. Faut pas laisser un feu s'éteindre au milieu de la nuit, on arrivera pas à le rallumer.
 
Je fais le tour de ma liste de musique et ce matin, rien ne me semble approprié. Tiens, Angels and Airwaves. Pourquoi pas. Faut bien avoir un bruit de fond pour se réveiller.
 
Un café à la main, encore et toujours, je cherche quelques chose à dire. La tête trop pleine d'images, d'idées, de goûts et d'odeurs, je n'arrive pas à en décrire la moitié. Je suis en colère, comme d'habitude. Je suis toujours en colère depuis que je suis à Montréal. Depuis que rien n'y personne ne peut contrôler ce feu ardent qui brûle en moi. Un pompier personnel, voilà ce qu'il me faut.
 
Quelqu'un pour attiser et maîtriser ces flammes. Pour me faire vibrer, pour me faire doucement respirer et m'endormir contre lui. Un pompier.
 
Bonne journée.
08 giugno

Medley

Avez-vous remarqué comment certaines personnes insistent à se faire une place dans votre cocon, votre bulle, votre nid personnel? Comment certaines personnes croient détenir la vérité absolue, la réponse à tout? J'suis pas Alys, pas pour vous. J'suis pas un Lys, pas pour vous. Encore moins le papillon qui doit, qui veut s'envoler. Pas pour vous non plus. La porte est fermée, arrêtez de frapper! Vous ne récolterez que des pierres, lancées du haut des ramparts et peut-être quelques membres de ceux qui ont essayer avant vous. J'ai un caractère de merde, vous le saviez toujours pas? J'suis d'humeure changeante, j'déteste les gens faibles, j'déteste mes propres faiblesses. La force doit dominer, sinon j'vous laisse en arrière. J'ai pas le temps de m'arrêter pour panser (penser) vos blessures. J'ai pas le temps de ralentir pour attendre votre pas lent et sanguignolent. Restez donc derrière, crevez donc tous. Peu m'importe. Les gens s'entêtent à mettre leur grain de sel dans ma vie, sans y avoir été invité.
 
 
Gladiamort dans 8 jours. Mes armes ne sont pas prêtes, mon costume n'est pas terminé. Quand je disais que j'serais encore dernière minute. J'm'entraîne ce week end, c'est déjà ça de prit.
 
 
Tiens, sur une autre note, voixi les paroles d'une chanson de Pierre Lapointe. Avez-vous parfois l'impression que quelqu'un s'est plogué sur votre tête, a drainé quelques infos et en a fait une chanson? Avez-vous parfois l'impression que les paroles vous ressemblent tellement que c'est exactement ce que vous auriez voulu dire, mais sans jamais avoir trouvé les mots? Ça m'arrive aussi. C'est pas vraiment le cas ici par contre, mais j'avais envie de poser la question. Ces mots ne sont pas les miens, mais je pourrais les chanter.
 
27-100 Rue Des Partances

Au 27-100 rue des Partances
J'ai revu mes tristesses d'avant
Brisé mes bonheurs présents
Toujours les même gestes,
Toujours le même enfant,
Qui détruit tout
De peur d'être géant

Et je vais au lendemain
En sachant que rien n'ira
Aussi loin
Que mes amours d'à présent
Je sais bien que demain¸
Ira peut-être moins bien
Mais je n'aurai
Qu'à penser au passé

Tu sais celui
Qu'on s'est bâti
À coup de rires et de joies
Celui qu'on s'est donné
Le droit d'habiter
Tu sais celui qu'on a souvent
Touché du bout de nos doigts
Celui qui a grandi
Entre toi et moi

Au 27-100 rue des Partances
J'ai brisé ton grand coeur D'enfant qui rêvait d'être géant
Toujours les mêmes gestes
Plus jamais le même amant
Me pardonneras-tu mes maladresses d'enfant

Me pardonneras-tu mes maladresses d'enfant

Me pardonneras tu mes maladresses d'enfant
 
 
 
Aur ce, mon café terminé, je retourne me préparer. Bonne journée.