Me voici donc de retour, après une nuit de sommeil, pour un nouvel épisode de la vie aventureuse de..moi. Il semblerait que je sois lue assiduement et ça me pousse à me demander si je ne devrais pas avoir des choses plus intéressantes à raconter. Je ne suis malheureusement pas très exceptionnelle alors vous allez devoir vous contentez de ça jusqu'à ce que je me découvre des pouvoirs étranges ou une quête quelquonque. Reprenons donc là où je vous avais laissé. Je revenais de ma marche shamanique avec mon nouvel ami et je relaxais tranquillement en me disant que Montréal était vraiment à chier comme ville.

 

C'est avec la même opinion, mais l'esprit plus claire que je me réveille. Je me prépare encore une fois pour le travail, de façon routinière maintenant, un porc égorgé vous savez où et je reluque ma bouteille d'Advil en me disant qu'elle sera sans doute ma meilleure amie dans la journée à venir. La paye est rentrée, elle sera aussitôt dépensée. Une armure, une pension. Si j'arrive à convaincre le très cher Solvant, je pourrai aussi assister au Gladiamort selon mon idée. Deux toasts au beurre d'arachide et confiture en guise de repas, je me dis que j'aurai encore faim d'ici les deux prochaines heures, mais pourtant, je n'arrive pas à avaler autre chose sans que mon estomac ne proteste violemment. Je me sens nauséeuse depuis hier, espérons que ça passe.

 

Mon lit était, encore une fois, grand et froid et je me suis retournée et retournée dans l'espoir d'y découvrir un peu de chaleur cachée, mais cette dernière s'est fait un malin plaisir à me fuir. Des souvenirs m'assaillent, mettans un sourire sur mes lèvres et une étrange nostalgie au fond de mes yeux. Bientôt? Qui sait?

 

Je vous quitte, le travail m'attend. Bisous à tous, passez une excellente journée.

Tranquillement entrain de débuzzer, un retour à la réalité. Un cercle de connaissances qui s'ouvre, un autre qui se ferme tout doucement. Le sommeil ne tardera pas à venir et si la chance est de mon côté, mes rêves seront doux, agréables. Mes lèvres traceront alors sur mon visage un sourire dont personne ne sera témoin. Un de plus, un de moins. Trois lignes d'écrites et déjà j'ai l'impression que mon cerveau est vidé de toute idée. C'est pas le moment de me tomber sur les nerfs, j'ai eu une agréable soirée. J'vais dormir, allez vous faire foutre.

Mal de coeur, trop de fatigue. Le café ne suffit pas, j'aurais dû dormir davantage. Je finis à 5h ce soir. Dodo très tôt. Je me pose toujours un paquet de questions qui restent généralement sans réponse, mais ces temps-ci, je ne crois pas que ce soit vraiment important. De me poser les questions signifie déjà quelque chose en soi. Un peu de musique pour me réveiller, ça me fera pas de mal. Bélé 1 à peine terminé, je pense déjà à Bélé 2, mais vous vous en doutez sans doute. Il me reste donc un mois pour prendre ma décision. Danyar ou ma Gobo? Un mois pour me convaincre, me faire convaincre. ''Happy Little Boozer''. J'essaye de suivre la musique, mais le corps et l'esprit refusent de se réveiller pour l'instant. Mes pieds me font atrocement mals. J'aurais préférer ne pas avoir à aller au travail aujourd'hui, mais la vie étant ce qu'elle est..

 

De plus en plus, je veux quitter Montréal, ce poison. Coucou Trois-Rivière? Coucou n'importe quel autre ville un peu plus charmante et agréable? Le temps nous le dira.

 

J'ai découvert que mon élément était le feu. Étrangement, je n'ai pas été très étonnée, et vous? Un paquet de choses flashent dans ma tête et me font dire que, effectivement, je suis un feu. Bon...ces temps-ci ça relève surtout de la petite braise, mais la personne sachant attiser une flamme ne sera pas déçue.

 

Je regarde tout le monde qui m'entoure, je vois ces gens vivre leur histoire d'amour et je me dis que la solitude me pèse. Je ne crois pas être prête à m'embarquer dans une relation amoureuse, pas encore, non. Mais partager un peu de chaleur, un peu de confort, ça oui. 

 

Je crois que je suis trop exigeante envers les gens qui m'entourent. Un petite connerie et hop, t'es barré d'ma vie. D'un autre côté, la majorité de mon entourage a été prévenu que me décevoir leur serait fatal. Jusqu'à présent, personne n'a valu la peine que je fasse exception à ma règle. C'est sans doute bien ainsi. Si je finis par me retrouver toute seule, tant pis ou tant mieux. Le passé, c'est le passé. La majorité en font déjà partie, mais refuse de le réaliser. Le temps ne regarde jamais derrière. Le sablier se retourne, le même sable coule encore et encore, mais l'histoire est toujours différente. Comme le lit d'une rivière. L'eau y coule sans arrêt, suivant le même chemin, mais cette eau n'est jamais la même. Merci à Tom pour cette charmante comparaison. L'avenir est devant moi et les possibilités sont infinies. Il n'est pas question de laisser qui que ce soit me ''holder back''.

 

Ouf, mais c'est que je me laisse emporter ce matin!! Mon café terminé, je me dis que je devrais manger un petit quelque chose avant de quitter pour un travail qui empêchera mes pieds de prendre du mieux!! Je vous souhaite donc la bonne journée ou alors je vous souhaite tous de vous faire royalement foutre. C'est à vous de choisir!

 

Gobeline ou Danyar? C'est à voir.

Retour à cette réalité plus que normale et plutôt morne. M'endormir a été chose laborieuse et pour la première fois depuis longtemps, je n'ai pas profité de ce sommeil quelque peu réparateur jusqu'à ce que mon cadran ne me réveille. Je suis donc de retour devant mon ordinateur, mes morsures de vampires bélénois me démangent atrocement et mon café tarde à être prêt. Je sais pas trop pourquoi, mais je ne suis pas d'excellente humeure. Sans doute mon retour à Montréal en est-il la cause. Tiens, mon café. Mon humeure monte d'un cran. Je me remémore donc mon week-end et mon humeure remonte encore un peu. J'dois dire que je suis maintenant déchirée entre mon envie de rejoindre les peaux vertes et mon envie de continuer ma mission. Ha...j'verrai bien en temps et lieu. Prochaine activité; Gladiamort. Vous croyez qu'une petite gobeline peut se qualifier? On verra bien.

 

Sur une note un peu plus joyeuse, Trois-Rivière, capitale des verts, c'est vraiment une ville chouette.
Sur une note encore un peu plus joyeuse..J'ai fait un rêve très étrange dans lequel je m'envolais pour la Chine. Mais cette Chine était géniale, superbement belle et sentait bon. On voit ici que c'était un rêve. Pourquoi la Chine? Je sais pas trop, mes bons amis y étaient avec moi et on déambulait en prenant des photos.

Tiens, je remarque le retour de mes posts sans queue ni tête. C'est pas vraiment grave, de toute façon je ne tiens pas particulièrement à être lue assiduement! J'ai encore un peu sommeil, j'me demande ce qui m'a réveillée. Hey, les gens du Fort Sombre...faites votre ménage! Hey, la bande d'Ithild...réparez votre fort! Bon, c'était tout je crois. Je vais sans doute vous faire part de plus de débilité en fin de journée.

 

Alors bonne journée à tous, ne vous perdez pas en chemin, mais si vous vous perdez, crevez là. Ça va m'éviter de dépenser mes éléments contre vous! Bisous.

Le beau temps revient et avec lui, les pantalons capris, les jupes et les bikinis. Je n'ai donc qu'une seule chose à dire: L'épilation à la cite, ça fait mal. C'est par contre toute nouvellement épilée que je vous écris! Profitez-en, mes bonnes résolutions de garder la peau douce risquent de ne pas tenir longtemps, comme d'habitude!

 

 J'ai faim ou plutôt j'ai envie de manger. En fait, c'est du sucré que je veux. Non, ce n'est pas ça non plus. J'suis en manque de quelque chose, mais j'arrive pas à mettre le doigt dessus. Je m'endors, chaque nuit, une oreillée blottie contre moi et je me dis que c'est peut-être tout simplement ce manque que je vie en ce moment. ''They call it comfort food''. C'est pas de la nourriture que je veux, c'est de m'endormir tout doucement. Ce n'est pas un bon bol de gruau chaud que je désire, c'est une peau chaude contre la mienne. Voilà ce manque. Une présence. Une présence douce et confortable à laquelle je ne pourrais associer rien de nocif, rien de négatif ou de douloureux. Un p'tit coin de paradis au milieu de cet enfer. Il fait chaud, certes, mais la chaleur ce n'est pas tout. Alors je vous quitte, un bol de gruau bien chaud entre les mains, à défaut d'avoir mieux. Je vous embrasse et vous souhaite la bonne nuit.

J'émerge doucement de mon sommeil, encore tellement engourdie que je sens à peine le clavier sous mes doigts, tellement endormie que les mots dansent devant mes yeux et que je réalise à peine que je suis entrain de vous écrire, encore une fois. Mon café est prêt, chaud, fumant, invitant. Je sais d'avance que ma journée sera pénible et que je n'aurai pas l'énergie que je voudrais pourtant donner. Je me dis que je devrais me coucher plus tôt les matins que je commence à 9h, mais j'y arrive pas. Le sommeil et moi ne sommes plus très amis depuis longtemps déjà. Je sais qu'il serait temps de se réconcilier, mais on se tape mutuellement sur les nerfs, je crois. Et puis, comment lui faire confiance? Il passe son temps à courir les autres lits, à se blottir dans d'autres bras, à caresser d'autres paupières closes. Non, plus j'y pense, plus je me dis que Morphée et moi ne sommes pas fait pour nous entendre. Il fut un temps où il était mon amant le plus cher, mon ami le plus proche, mais la roue du temps tourne, le sable coule, et les temps changent. Tiens...Jack. Mon très cher ami, mon tendre amour. Je te prends la main et ensemble, marchons.

 

B-4

J'émerge à peine d'un sommeil profond et sans rêve et je me laisse bercer par Angels and Airwaves. J'attend mon café et je me dis que j'aurais bien aimé un congé aujoud'hui! Je suis complètement crevée et j'aurais eu besoin de dormir un peu plus. Je n'ai pas à me plaindre par contre parce que j'ai dormi comme une bûche au chocolat jusqu'à la sonnerie de mon réveil! J'ai vu la célébration d'un mariage, l'anniversaire d'un autre et un vieux couple se remettre ensemble. Journée chargée.

 

Avez-vous déjà vu votre grand-mère ''frensher'' son nouveau chum à pleine bouche et se faire pogner les fesses par ce dernier? C'est une scène adorable, horrible et perturbante tout à la fois!!! Un autre mariage dans l'air?

 

A Little's Enough résonne dans ma tête. Sommeil. Café. B-5. TR-4. Longue journée en perspective.
Je réalise que je me détache de Montréal, de ses habitants, de ceux qui furent mes amis. Ça m'est égal. Je crois que c'est ce dont j'ai besoin pour avancer. Montréal est nocive pour moi. Un meilleur ami, de nouvelles rencontres. Ça fait du bien. Parfois, il faut faire mal à son entourage pour que nous même allions mieux. J'adore cet égoïsme. Peolple keep holding me back. Pourquoi est-ce que je me blottirais dans des relations malsaines? Quelle est l'utilité de vouloir porter le poid du monde sur mes épaules? De vouloir faire en sorte que tous ces gens aillent bien. De vouloir faire attention à ne blesser personne en me retenant d'agir comme j'en ai envie? There's no point to it. C'est triste, mais la vie est triste.

 

The Adventure résonne dans ma tête. Sommeil. Café. B-5. TR-4. Je suis déjà de meilleure humeure. Bonne journée, tous. Je vous embrasse le front et me retourne pour ne sans doute plus revenir. Je ne disparais pas. Mais vous verrez ce fossé, cette distance qui nous sépare à l'avenir. Je vies pour moi. Le reste, basta.

 

Bisous.

Hier matin, j'ai vécu une exprérience unique, émouvante, magnifique. Je servais une dame qui voulait des sandales pour son fils qui l'accompagnait. Tout jeune, 4 ou 5 ans. Il semblait un peu dans la lune, fixait les lumières avec un sourire gêné au visage et ne regardait personne dans les yeux. La sandale sortie, les bas retiré, je dis au jeune homme de me donner son pied et de pousser un bon coup pour m'aider. Comme je saisis son pied, sa mère me hurle, horrifiée, de ne pas lui toucher. Surprise, je lache le pied et la regarde, incrédule. Rien ne se passe. Elle me dit, plus étonnée que jamais: ''Mais..il ne hurle pas?!?''. Je rétorque, sur un ton de blague: ''Il ne doit pas être d'aussi mauvaise humeure que vous le pensiez!!'' Je reprends le petit pied du jeune garçons et lui met ses sandales. Sa mère me regarde faire, les yeux rond d'étonnement, sans rien dire. Je dis ensuite à Bryan(qui était le nom du garçon) de se lever et de marcher avec moi. Il me prends la main et on fait un petit tour du magasin. Ses yeux quittent rarement les lumières et de temps à autres, il me regarde avec son petit sourire gêné, adorable. Je le ramène donc au lieu de départ, le prends par la taille et l'assoit sur un banc pour lui retirer ses sandales. Sa mère croise les bras et me demande si je trouve que son fils a l'air d'un enfant normal. Question étrange à laquelle je répond qu'il semble un peu lunatique ce matin, mais bon c'est le matin pour tout le monde après tout! Elle sourit et m'apprend que son fils est autiste. Il a été diagnostiqué autiste alors qu'il était tout jeune et que depuis, personne d'autre que sa mère a pu le toucher. Il fait des crises, se met à hurler dès que quelqu'un fait mine de vouloir s'approcher. Elle me dit que depuis quelques années, la seule personne à l'avoir touché, c'est elle. Émue, elle se dirige vers la caisse et son fils me prends encore une fois la main pour que je le guide. Sa mère paye les sandales et avant de partir, me dit: ''vous devez être une jeune fille merveilleuse et très spéciale pour que cette situation se produise. Merci mille fois.''

 

 

 

Encore émue de cette rencontre magique, je m'interroge. Pourquoi moi? Qu'est-ce qui a fait en sorte que cet enfant autiste vienne vers moi? Qu'est-ce qui a fait en sorte qu'un lien si spécial et si rapide se crée entre nous? La vie est pleine de petite surprise comme celle-ci. Ce fut une expérience magique et enrichissante pour moi et sans doute pour la mère de cet enfant. Ce petit sentiment d'être privilégiée me quitte difficilement, mais je ne crois pas que ce soit une mauvaise chose.

 

Bonne journée à tous. Souvenez-vous que les bonheurs de la vie se cachent souvent au creux de la main d'un enfant.

Il y a des matins où on se lève et tout va bien. D'autres où; ''Rien n'va plus, faites vos jeux!''. J'ai l'impression que ce matin, les choses vont relativement bien. J'espère que cette impression ne me quittera pas de la journée. Un bon bol de gruau, un café, une journée qui se prépare tranquillement. Je chasse ce qu'il reste de sommeil du bout de mes doigts en écrivant ces quelques lignes. Les choses se bousculent un peu dans ma tête. Le passé, le présent, le futur. Je tente de ne pas abolir mes frontières temporelles. J'ai fait un pas en avant, puis j'ai regardé derrière. Erreur. Je suis ici, maintenant. Je peux me permettre de regarder la ligne d'horizon droit devant moi, mais je ne peux regarder derrière. J'apprends à l'accepter. Comme l'a dit un sage, il est normal de se frapper la tête dans les recoins plus sombre lorsqu'on se dirige vers la lumière. Et puis, comme déjà mentionné; Qui sait ce que l'avenir me réserve?

 

J'ai hâte à jeudi prochain, c'est veille de Bélé 1!!!!

J'voudrais tellement dire quelque chose. J'ai la tête trop pleine ou trop vide ce soir.

Hum, encore un peu engourdie pas le sommeil, un café à la main, comme tous les matins, je vous fait pars de mes états d'âme. Je ne pense pas retomber amoureuse. j'aurais beau vouloir, je ne pourrais pas. Triste? Peut-être. Non, pas vraiment. Le fait de ne pas pouvoir retomber amoureuse ne signifie pas que je n'aime pas, que je n'aime plus et que je n'aimerai plus. Ça veut tout simplement dire que mon coeur appartient déjà au Gardien dans l'ombre. Une des rares certitudes de la vie...Ne pas tomber amoureuse ne signifie pas non plus que je peux être bien avec quelqu'un. je crois que c'est le genre de distinction que je dois faire. Je crois que c'est le genre de distinction que je me dois de faire. Je crois que c'est le genre de distinction que je suis prête à faire. Je reste, encore et toujours dans l'ombre, le masque tenu par une main. L'autre étant tendue. C'est mal? Peut-être, mais je ne m'en cache pas. Pas de faux espoirs, pas de déchirement. Et puis, qui sait ce que le futur me réservera?

 

Bien blottie dans mon anarchie, je savoure un café et me dit qu'un heureux 10 heures de travail m'attend aujourd'hui encore.
J'ai hâte, tellement hâte que les choses se placent. Encore une fois, on essaye la pensée positive. Mariage samedi. À moité souriante, à moitié nostalgique, je finis mon café et me prépare à affronter cette journée à la température douteuse.

 

Bisous.

Ouf, j'ai l'impression de ne pas avoir dormie une seule minute et pourtant, je suis tombée d'épuisement hier soir, bercée par une douce Lullaby. C'est là que la différence entre un sommeil réparateur et un sommeil tout court se fait. J'entend mon café se préparer et je me dis que je vais en avoir besoin de quelques litres pour réussir à faire ma journée, ma semaine. Samedi, mariage de mon oncle. Dimanche, congé? Travail? Mes horraires n'ont ni queue, ni tête. Mes boss ne me trouvent pas assez flexible! Pardon?!? On m'engage en me disant que je suis une employée de semaine et que par conséquent, j'aurai mes week-ends de libres. Les temps changent..Peu importe. Ils se disent très satisfait de mon travail quand même. Voilà donc un aspect de ma vie qui ne tombe pas en ruine pour l'instant. Je vais me verser mon café.

J'ai envie de faire une visite à Trois-Rivières. J'aime bien les rivières. J'aime bien le chiffre trois. Un café à la main, encore et toujours, je me dis que vous devez avoir rien à foutre pour continuer à lire ces âneries. J'ai toujours trouvé très drôle la fascination de la race humaine pour ce genre de conneries. D'un autre côté, je la comprends et puis, je ne peux pas non plus me ranger du bon côté et dire que je suis différente. Connaître les états d'âmes des gens que j'aime, des gens qui m'entourent, peut parfois s'avérer intéressant ou alors bénéfique.

Ce qui me fait plus rire, ce sont ceux qui se croient ensuite les sauveurs et t'ouvrent bien grands les bras, voyant que tout ne va pas pour le mieux. Certains croient réellement que je vais courir m'y blottir. Pensez-y un instant. Imaginez que vous n'alliez pas super bien et que personne autour ne le remarque vraiment. Jusqu'au jour où ces gens ouvrent votre espace perso où il est écrit en grosse lettre de sang: JE NE VAIS PAS BIEN.  Feriez-vous confiance à ces gens? Seraient-ils les premiers vers qui vous vous tourneriez?

J'suis un peu en colère, ce matin. J'suis un peu épuisée, ce matin. J'en ai marre de tout, ce matin. J'vais probablement lire quelques commentaires de gens qui croient me connaître assez pour écrire quelque chose qu'ils croieront sensé sur le moment. Ou alors cette dernière partie de mon post va-t-elle les décourager? Ou encore leur mettre en tête de me prouver que j'ai tord et qu'ils me connaissent mieux que je ne le pense? Certains commentaires font du bien par contre. Réellement. Rare sont ceux à qui j'accorde ma confiance. Rare sont ceux qui me connaissent assez pour trouver les bons mots ou pour comprendre quand vient le moment de se taire et de citer une bonne chanson.

 

C'est sur un heureux medley de SOAD, Sonata et Linkin Park que je termine mon café.

 

There is no spoon.

 

Bonne journée, tous. Bonne journée, malgré cette température de merde. Gardez le moral.

Musique, musique, musique. Je suis retombée dans le Sonata aujourd'hui. Douce symphonie, un requiem. Sourire en coin.

 

Douce nuit.

Un café à la main, je combats l'insomnie! Ce n'est pas tant de l'insomnie que cette crainte d'aller dormir. Cette peur des cauchemards ou pire encore, cette peur de l'insomnie elle-même. Je sais pas trop ce que je fais ici. une gorgée de café, un peu de Linkin Park. Le calme qui m'envahit. Calme qui me fait cruellement défaut depuis quelques temps. B-1 dans deux semaines. Je n'ai rien de prêt, comme d'habitude. J'suis du genre dernière minute comme fille. Je le sais, c'est l'important. J'ai déjà révisé mes spells, c'est ça de gagné. Une gorgée de café, un peu de SOAD. J'ai appris à aimé ce groupe. B.Y.O.B. Joie. Souvenirs. Repousser la nostalgie. Voilà, c'est fait. On va y arriver. J'dois arrêter de me fermer comme je le fais. J'en suis consciente. Cette peur de souffrir, encore. Cette peur de faire souffrir, encore. Si on laisse nos peurs nous guider, on n'ira pas très loin. J'dois passer par dessus, passer au travers. Foncer. Aucune montagne ne devrait pouvoir m'arrêter. C'était le cas avant. Maintenant, je recule devant un nid de poule.  Une gorgée de café. ''Where the Fuck are you?'' Une autre gorgée de café et voilà Linkin Park qui revient. ''This is the last smile that I'll fake.'' Cet album m'avait manqué. Je l'ai malheureusement égaré, j'vais devoir me le reprocurer dans un proche avenir. Haha...ou non. Un Lys se fanne. Un papillon s'écrase. Il faut reprendre son envol.

 

Le café est presque terminé et Cute is what we aim for prends le relais. Je le saute. Pas d'humeure à ça. Bon, une dernière et je vais au dodo. Bonne nuit, tous.

 

 

 

A Little's Enough-Angels and Airwaves

 

When all is said and done
Will we still feel pain inside?
Will the scars go away with night?
Try to smile for the morning light
It's like the best dream to have
Where every thing is not so bad
Every tear is so alone
Like God himself is coming home to say

I, I can do anything
If you want me here
And I can fix any thing
If you let me near
Where are those secrets now
That you're too scared to tell
I'd whisper them all aloud
So you can hear yourself

Green trees were the first sign
The deepest blue, the clearest sky
The silence came with the brightest eyes
And turned water into wine
The children ran to see
The parents stood in disbelief
And those who knew braced for the ride
The earth itself then came alive to say

I, I can do anything
If you want me here
And I can fix anything
If you let me near
Where are those secrets now
That you're too scared to tell
I whisper them all aloud
So you can hear yourself

I'm sorry I have to say it but you look like you're sad
Your smile is gone; I've noticed it bad
The cure is if you let in just a little more love
I promise you this, a little's enough

(Just a little...)

Je me prépare doucement à quitter pour la maison hantée, un bon livre à la main et je me dis que ma journée s'est assez bien passée. J'ai dansé sur le Mont-Royal, assisté à quelques combats médiévaux et payé un lunch à ma mère pour ce dimance, Fête des Mères. Je suis un peu crevée, mais je tente de garder le sourire. Encore une fois, on essaye la pensé positive. J'crois bien que je vais me munir de Troika, juste au cas ou..! J'vous souhaite une excellente soirée ainsi qu'un bon début de semaine à tous.

 

 

Pendant que j'y pense..si vous avez l'occasion de sauter en bas d'un pont ou de mourir de façon violente et atroce..faites moi plaisir et laissez-vous tenter! Bisous.

Un peu plus que trois jours avant la nouvelle lune. Mon agressivité est presqu'à son comble. Quelqu'un aurait envi de partager une bonne bouteille de Troika? Je déteste être de cette humeure. Je déteste Montréal. Et puis maintenant que j'y suis..je vous aime pas non plus.

Me voici donc, sous l'influence de l'alcool, assise devant mon ordinateur..encore une fois. Déchirée entre l'envie de sourire et de pleurer..encore une fois. Les épaules d'une jeune femme de 19 ans ne sont pas toujours aussi fortes qu'on le souhaiterait, malheureusement. Un peu plus de bière, un peu plus de vodka...on remet ça demain? J'devrais aller dormir au lieu de déblatérer un paquet de conneries qui n'intéressent pas vraiment les gens.  Un besoin de confort, l'envie qu'on me serre très fort. Quelqu'un peut prendre soin de moi? Juste un instant, juste un moment, le temps d'une nuit. Quelqu'un peut me serrer contre lui le temps que le sommeil me gagne? Juste une fois, juste un moment, le temps d'une nuit. Silence. Froid. Vide.

 

Douce nuit très, chers amis. Dormez bien. Je pars retrouver la froideur de mes couvertures, le vide de mon lit et le silence de l'absence. Douce nuit, à très bientôt.

Vous connaissez le jeu du masque? Sans doute pas, je viens de l'inventer. Le gagnant est celui qui réussis à mettre son masque le plus rapidement et à le garder le plus longtemps!

Ready? Go!

 

Et hop, c'est fait. Le monde est beau et tout va bien.

 

Je vous aime toujours pas par contre. La journée s'annonce pas mal. Je m'entends de mieux en mieux avec mes boss. L'autre temps plein a donné sa démission hier, bonne chose. Ce qui est dommage c'est qu'elle nous laisse un peu dans les excréments que je vais devoir ramasser. J'aime pas trop jouer avec de la merde. Bonne journée tous. Si jamais vous crevez en route...c'est pas très grave, on s'revoit tous en enfer de toute façon.